.: Upstart Crow :.
Www.SubAdictos.Net Presenta:
Una traducción de: Wendy
- S03E05 - La herida más dolorosa de todas
Me pregunto si aún está hablando, signor Benedick.
Nadie lo oye.
¿Qué, mi querida Lady Desdén?
¿Todavía estáis viva?
Prefiero escuchar a mi perro ladrar a un cuervo
que un hombre jurando que me ama.
¡Manos a la obra!
El Sr. Condell está bajando
como una vejiga de cerdo inflada con plomo.
Lo sé.
A los espectadores no les gusta él como antes.
Sí, porque es viejo y feo.
Es verdad, su rostro, una vez suave y rechonchito
como el trasero de un duendecillo,
es ahora arrugado, duro y peludo,
como una bolsa escrotal de duende.
Ve cómo Burbage acapara el saludo final.
Mal, muy mal.
¡Se le subió tanto a la cabeza,
que esta O que ese es nuestro teatro pronto será apto para ser su corona!
Debo librarme de Burbage.
Debo librarme de Condell.
HOSPEDAJE DE WILL EN LONDRES
Pareces un poco triste, Kate. ¿Por qué?
Tengo miedo por mi futuro, Sr. Marlowe.
No pienses en eso. Vive al día.
Es fácil decirlo siendo hombre, Sr. Marlowe,
pero una mujer no tiene ese lujo.
Mi madre está envejeciendo y morirá. Aunque francamente,
con la cantidad de chucu-chucu
que hacen ella y su descarado rufinagton,
es más probable que muera de agotamiento que de vejez.
Pero cuando muera, ¿qué será de mí?
Como viuda, ella tiene derechos legales,
pero seré una solterona, una no persona.
Tendré esta propiedad
y el dinero de mi madre, pero sin estado legal,
presa de todos los explotadores, oportunistas y pícaros cazafortunas.
¡Kate, esta podría ser la combinación perfecta!
Tienes una propiedad y dinero, y yo...
¿Es un explotador, oportunista cazafortunas?
¡Exactamente!
Mejor el explotador, oportunista, cazafortunas conocido.
Debo deshacerme de Condell.
Ya no puede interpretar una chica linda.
Esta noche, su Beatrice fue casi tan encantadora y coqueta
como Enrique VIII tratando de pasar su pierna izquierda podrida y ulcerada
por sobre su dulce y fragante sexta esposa.
No puedo soportar la idea de que Condell sea mi Calpurnia.
¿Calpurnia? ¿Su próxima obra será sobre Julio César?
Ese es el plan. Emocionante, ¿no crees? La antigua Roma. Tan genial, tan sexy.
No puedo imaginar por qué no pensé en hacer una obra de César antes.
Posiblemente porque Thomas North publicó muy recientemente su traducción
de las vidas de los nobles romanos de Plutarco,
entonces no tenía fuente de la cual robar.
¿La vida de los nobles romanos de Plutarco?
No creo haber oído hablar de eso.
Lo compré la semana pasada y lo he estado leyendo en la letrina.
Puede que lo haya mirado mientras...
mientras espera la aparición de esa tímida tortuga que habita
entre los cantos gemelos
y quien emerge a la luz
solo para lanzarse directamente al oscuro abismo.
¿Robando tramas de nuevo, maestro?
Tengo que basar mis obras en algo.
No pueden ser todos sobre travestis divertidamente confundidos.
¿Cierto?
Definitivamente no.
Y debo decir que una obra romana suena bien.
Esos tipos estaban locos.
Asesinar, atiborrarse, vomitar...
Y, por supuesto, crear una Europa unida
con una moneda única, sin barreras comerciales,
libre movimiento de trabajo
y un sistema legal unificado.
Sí... Debería dejar eso fuera.
No estoy seguro de qué tan bien nos sonaría a los británicos.
Creo que esta es una ganadora, amigo. No sé mucho de historia,
pero sé que la vida de César estaba absolutamente llena de acción.
¡¿Por Dios, no es cierto?!
¡Tres matrimonios,
numerosas amantes, incluyendo... ¡Disculpen!... Cleo-maldita-patra,
conquistó la mitad del mundo conocido,
cruzó el Rubicón, se convirtió en dictador de por vida,
apuñalado hasta la muerte por sus mejores amigos.
¡Dios Santo, tantos eventos sorprendentes!
Absolutamente.
Entonces, pensé que me enfocaría
en el corto fin de semana que se tomó en Kent en el 55 a. C.
Sr. Shakespeare, el intento de César de invadir
Gran Bretaña no tuvo posibilidad de éxito.
Sus fuerzas apenas salieron de la playa.
Exactamente. Pensé en presentar todo el asunto como una comedia ligera
sobre un viaje a la orilla del mar.
Vino, vio, chapoteó.
Seguramente la obra debería ser sobre el asesinato de César.
Una historia tan emocionante de asesinato, regicidio y traición.
Sí, Kate.
Asesinato, regicidio y traición.
¿Alguna idea de quién podría objetar a tales temas?
¿Está quedándose calva, pelirroja, posee un hacha grande?
¡Dios, no pensé en eso!
Había una misteriosa figura encapuchada en la puerta.
Dejó esta nota.
¡Caracoles!
Condell complota contra Burbage.
Convocó a la compañía a traicionarlo en los escalones del escenario.
Condell me invita a unirme a los conspiradores.
Esto es terrible.
Si Condell se convierte en jefe de la farándula,
hará de adolescente linda hasta la Segunda Venida.
Entra la hermosa Calpurnia...
sin ojos, sin dientes, sin todo.
Vas a tener que detenerlo, amigo.
¿Pero cómo? Dice que la compañía está de su lado.
Tiene a la chusma apoyándolo.
Me parece que, coincidentemente,
todo esto me recuerda un poco a la muerte de César.
No puedo preocuparme por mi obra romana ahora, Kate.
Tengo que lidiar con el Sr. Condell.
En la historia de Plutarco, todo sale mal para los conspiradores
porque Marco Antonio aparece después del asesinato
y persuade a la chusma.
Dios mío, Kate, tienes razón.
Iré a los escalones del escenario
y haré de Marco Antonio para el Bruto de Condell.
Sí. Y volviendo a su obra,
no olvide que después de la intervención de Marco Antonio,
César es vengado
y todos los conspiradores terminan muertos.
Me parece que si pone esa parte de la historia,
Su Majestad tal vez lo apruebe.
En realidad, ese es un muy buen punto.
- Gracias. - Me alegro de haberlo pensado.
El Sr. Shakespeare nos promete una obra romana, y todo está listo.
Tenemos los disfraces, pelucas y accesorios.
Esperamos solo el guión. ¡Y escúchenme!
Mi César será un triunfo ¡Incluso más grande que el hombre mismo!
Se apoya sobre el mundo estrecho cual coloso.
Y nosotros pobres hombres
bajo sus grandes piernas caminamos
en pos de deshonrosas sepulturas.
O, mejor dicho, él no es todo eso y es hora de que sea expulsado.
¿Pero somos suficientes?
Longinus se acerca.
Los músicos están con Ud., señor.
El Sr. Burbage es un tirano sucio que una vez hizo pis en el timbal.
¿Y los actores que hacen de chusma?
Con Ud. también.
Aunque ruego que cuando sea jefe de la farándula,
haga que el Sr. Shakespeare acorte sus soliloquios
durante los cuales debemos pararnos por muchas horas
pretendiendo entender.
¿Y el que hace los efectos de trueno?
¿Las prostitutas del auditorio?
Entonces todo está listo. Ven, Kempe.
Hermanos. Burbage es un tirano.
Es hora de terminar con esta tiranía.
Acabémoslo.
¡¿Qué significa a atrocidad?!
Acaparas el saludo final,
lo que es absolutamente poco profesional.
Tienes tu propio vestidor, que simplemente está mal.
Y te tiraste un pedo cuando mi Beatriz besó a su Benedick.
¡Necesitamos un nuevo jefe de la farándula!
¿Et tu, Sr. Condell?
¿Et tu, Kempe?
Entonces, ¡cae, Burbage! ¡Traicionado!
¡Libertad! ¡Libertad! ¡La tiranía está muerta!
La deuda de ambición se paga.
¡Soy el jefe de la farándula ahora!
¿Qué es esto? ¿Será usurpado el puesto de Burbage?
Sí. Y no tiene sentido que intentes objetar,
porque los músicos, los actores que hacen de chusma,
el hombre que hace los efectos de trueno
y las prostitutas del auditorio están todos conmigo
¡Salve, Kempe! ¡Salve, Condell!
¿Objetar? ¿Por qué debería oponerme?
Amigos, prostitutas, muchachos gritones,
paren las orejas.
Vengo a enterrar Burbage, no a alabarlo.
¡Traicionado!
Burbage era mi amigo, fiel y justo.
Pero Condell dice que era ambicioso,
- y Condell es un hombre honorable. - ¡Sí!
Condell ha dicho que Burbage acapara los saludos finales
y algunas veces hace sonar
la ruidosa y bulliciosa trompeta de pantalón
durante los partes silenciosas de otros actores.
- Y Condell es un hombre honorable. - ¡Hurra!
Sin embargo, Burbage siempre paga su ronda en el pub
y nos mantiene cautivados por muchas... muchas horas
con una única anécdota teatral.
¿Esto en Burbage parece ambicioso?
Sin embargo, Condell dice que es ambicioso,
y Condell es un hombre honorable.
Sí...
Cuando toda la compañía se aventura a salir a una cena festiva
y la cuenta es traída, y algún glotón llora:
«¿Por qué no lo dividimos por igual?»,
Burbage nunca objeta que solo pidió un aperitivo.
¿Esto en Burbage parece ambicioso?
Sin embargo, Condell dice que es ambicioso.
Y Condell es un hombre honorable.
- Sí... - ¿Ves lo que está haciendo, amigo?
Está usando el brillante recurso oratorio
de repetición irónica para convencer a la chusma.
Has sido engañado.
Pero si nos mantenemos unidos, podemos enfrentar a la chusma.
¡Sí, claro, voy a hacer eso!
¡Burbage es agraviado!
¡Condell es el traidor!
Burbage es el farandulero en jefe.
¡Salve, Burbage!
Will, tu brillante recurso oratorio de la repetición irónica me ha salvado.
¿Hay algo que pueda hacer por ti?
¿Una bebida? ¿Una larga anécdota teatral?
Eso sería fantástico, por supuesto,
pero lo que realmente me gustaría discutir
es el casting de mis roles adolescentes.
Vine a verla una vez más, Srta. Lucy,
porque es una mujer fuerte quien es a la vez una mujer y fuerte.
Soy muy fuerte.
Si el hipopótamo enojado carga, no le susurras palabras dulces.
Lo golpeas con tu assegai y lo conviertes en tu perra.
Cierto.
El caso es que mi madre dejará
las vicisitudes de la vida a fuerza de coger,
con su apetito insaciable, a su descarado rufiangton.
¿Y tienes miedo de que los hombres te rodeen como las hienas,
roben tu dinero y se alimenten de tu carne suave?
No creo que me importe tanto que se alimenten de mi carne suave,
mientras lo hagan creativamente, con sensibilidad
y la debida consideración a mis necesidades.
¡Buena suerte con eso!
Es mi dinero lo que me preocupa, y mi propiedad.
Por eso he venido a Ud.
No tiene a ningún hombre que diga ser su dueño.
Al menos, no desde que le cortó el pene
del hombre que la secuestró.
¿Cómo evita caer presa de la explotación?
Los hombres me tienen miedo.
Piensan que soy una hechicera y no lo niego.
Les digo que tengan cuidado,
no sea que les encoja sus partes privadas.
Mira estos pequeños aretes testiculares.
Digo que se los arranqué a un hombre y los encogí, pero es mentira.
De hecho, castré a un jerbo bien dotado.
¿Te gustaría tomarlos prestados?
Gracias, pero no creo que sería
muy convincente tratando de ser aterradora.
Pero debes aprender a dar miedo si quieres vivir sola.
Pero yo no quiero vivir sola.
Quiero encontrar un hombre
que no sea un bastardoso egoísta y engreído.
Entonces, como dije, debes aprender a dar miedo si quieres vivir sola.
«... Glorias de este feliz día».
¡Terminado!
Julio César.
La mejor tarde de trabajo que tuve.
Y no te sorprenderá saber que es brillante.
Estoy segura de que así es.
Un evento tan estremecedor. La muerte de César.
Sí. Es difícil de creer que tú pensaras que debería situar la obra
en su malograda invasión británica del 55 a.C.
¡Gracias a Dios no te escuché!
Botsky, lleva este manuscrito a casa de Greene.
Espero que no encuentre una manera de negarle el permiso.
Le dará permiso. Me he asegurado de eso.
Y debo ir al teatro.
Es hora de usar el favor que Burbage me debe
para librarme del envejecido y acicalado drag-queenito
que piensa que la clave para interpretar
a las adolescentes es tener cejas púbicas.
¿Y bien?
¿Qué piensas?
¿Bastante descarado?
¿Bastante sexy?
Lo hice usando pólvora y jugo de limón.
¿Pero por qué?
¿No es obvio? Estoy muerto, recuerdas. ¡Voy a comenzar una nueva vida!
Kit Marlowe era conocido
como un castaño rojizo completamente deslumbrante,
no el bellísimo narciso humano que ves delante de ti.
Este es el nuevo yo.
Siendo rubio, podré mostrar mi lado más sensible,
cariñoso y no cazafortunas.
No me voy a casar con Ud., Sr. Marlowe.
¡Vamos, Kate!
¡Es perfecto! Necesitas un esposo, yo necesito una nueva vida e identidad.
Tienes una herencia digna,
una impresionante cartera de propiedades.
Tengo...
- Un bacalao colgante. - ¡Exactamente!
¡Ud. y la mitad de las personas en el planeta!
Sí, pero no como el mío.
Estamos hablando de un Marlowe masivo.
Si me caso, Sr. Marlowe,
no será por el ñaca-ñaca, sino por seguridad,
¡y Ud. es el último hombre en la Tierra al que buscaría para eso!
Lo lamento, Sr. Condell,
pero ya no puedes interpretar a la chica linda.
Es hora de colgar tus cocos.
¡Traicionado!
¡Et tu, Sr. Shakespeare!
¡Et tu, Sr. Burbage!
No estamos diciendo que tengas que renunciar a las tablas por completo.
Nunca. Soy un actor ¡Las tablas están en mi sangre!
¿Por eso tu actuación es tan de madera?
¿Quién dijo qué? Yo, así que...
Es solo que ya no interpretarás a la ingenua.
Ahora interpretarás el rol secundario masculino.
¿Hola?
Yo interpreto los roles secundarios, porque soy famoso en Italia.
En ese caso, te sugiero que vayas y actúes allí.
Traicionado. Tan traicionado. Como, re-contra traicionado.
Hay montones de grandes papeles. Suficientes para todos.
Para ti, pensé en Bruto, Sr. Condell.
Y Marco Antonio para Kempe.
Ambos son fundamentales. Esperen a leerlos.
No somos nosotros los que debemos leer la obra, Will, sino Robert Greene.
Y debo confesar que eso me preocupa un poco.
Una obra que incluye asesinato, regicidio y traición
resultará ser polémica
con la vida de Su Majestad siempre amenazada.
Greene podría usar esa excusa para prohibirnos.
Cuando tú vas, Sr. Burbage, yo fui y vine.
¡El Cuervo está en mis garras por fin!
Esta obra romano extremadamente corta es claramente sediciosa.
Celebra el asesinato de un gobernante.
Concederé su solicitud.
Y cuando la obra se presente...
entonces gritaré, «Caos» y soltaré los perros de guerra.
Solo le envié la mitad de la obra.
Él piensa que termina con la muerte de César,
pero, de hecho, César muere al comienzo del tercer acto.
Ya veo.
Sí, eso es más bien...
¡¿Qué?!
¿César muere a la mitad de la obra?
Un poco menos que la mitad, de hecho. Alrededor del 40%.
¡Pero es el rol de título!
Hablan sobre él bastante en la segunda mitad.
¿Hablan sobre él?
¿Escribes un papel principal y lo matas al comienzo del tercer acto?
¡Traicionado!
¡Traicionado por segunda vez!
¡Et tu, Sr. Shakespeare!
¡No presentaré esta obra!
En su lugar, presentaremos Bungay y Bacon de Greene.
No, no, espera. Sr. Burbage...
¿Y si volviera a traer a César en el cuarto acto como un fantasma?
¿Un fantasma? ¿Harías eso? ¿Sin trucos?
Si tengo que hacerlo.
Supongo que podría funcionar. Podría usar mi aullido mortal.
Sí, absolutamente. O...
O mejor no.
Muy bien. A regañadientes, estoy de acuerdo.
Y cuando Greene trate de clausurarnos
por presentar una obra de teatro que termina con un regicidio,
lo deshonraremos mostrando
cómo los conspiradores reciben su merecido.
¡Sí, siendo perseguidos y atormentados
por el omnisciente, omnipresente,
vengativo,
ululante fantasma de César
en cada escena!
Absolutamente.
O tal vez solo brevemente en la tercer escena del cuarto acto.
16 palabras deberían bastar, creo.
HOSPEDAJE DE WILL EN LONDRES
Estoy lista.
- ¿Lista para qué? - Las audiciones, por supuesto.
Está eligiendo un nuevo chico principal, ¿no es así?
Y como siempre ha admitido
que interpreto a una chica mejor que cualquier chico,
y también fui yo quien señaló
la estrategia romana que hizo para el Sr. Condell,
además dejé Las vidas de Plutarco en la letrina,
además, le indiqué cómo hacer que la obra sea amigable para la reina,
naturalmente supuse que me dejaría intentar de nuevo entrar en la compañía
porque realmente, realmente quiero, ¡y es mi sueño!
Lo lamento, Kate, de verdad, pero es la ley,
y la ley tiene cero respeto por las mujeres.
¡Porque la ley fue hecha por hombres!
Lo lamento, Kate.
Tu corazón y tu mente son de lo mejor,
y, sin embargo, a falta de un bacalao colgante,
estás más desamparada que cualquier pícaro
básico y estúpido en Albión.
Tu única esperanza de comodidad y seguridad es casarte.
Él tiene razón, Kate.
¿Me veo de ensueño y ardiente?
Mira, leyendo poesía.
¡Tan sensible!
Está al revés.
Vuestros labios están cálidos.
¿Sí, ruido?
Entonces seré breve.
¡Feliz daga!
Esta es tu funda.
Aquí oxídate y déjame morir.
También bailo, hago pelea de escenario y algo de acrobacia.
Impresionante.
Mis acentos son West Country: ¡Ooh, arr! Y escocés: ¡Och, sí!
Y esos son los difíciles.
Caballeros, hemos encontrado a nuestro chico.
Chica, Burbage. Estoy seguro de eso.
Sucedió de nuevo.
Otra zorraina desagradable mintiendo para entrar al teatro.
Exijo que el Maestro de las Artes sea llamado
a estudiar las credenciales de esta persona.
Sr. Burbage, he estudiado las credenciales de esta persona,
y, aunque pequeño y sin madurez, todo está presente y es correcto.
Pero él tiene tetonias.
Sí, me olvidé de mencionar eso.
Bailo, hago pelea de escenario, varios acentos
y puedo suministrar pechos propios.
¡Ridículo!
¿Dónde pondría los cocos?
¿Cómo puede ser esto, Sr. Greene?
Toby es hermafrodita, Sr. Burbage.
Pero esa gente es un mito.
Por el contrario. Nacer con algunos de los atributos físicos de ambos sexos
es una condición médica reconocida.
Algunas sociedades aceptan tales diferencias.
La nuestra no.
Señor, ¿de qué sexo es?
No sé. Estoy bastante conflictuade sobre eso, en realidad.
¿Cómo se lo describe en los registros en su iglesia parroquial?
- Chico, señor. - En ese caso, eres un chico por ley.
Y, Sr. Shakespeare... Apresúrese con su obra de Julio César.
Estoy tan ansioso por el estreno.
Buen día.
Qué mundo extraño, ¿no? Bienvenido a la compañía, Toby.
A fe mía, si Toby se une a nosotros,
nunca más volveré a interpretar a una chica.
Por lo tanto, debo complotar contra él.
Sr. Kempe, eres famoso en Italia.
¿Tenéis la dirección de la Comedia Dell'Arte de Milán?
¿Esperas conseguir trabajo con mis compañeros italianos?
No va a pasar.
No quieren un viejo afeminado, acabado, común y corriente como tú.
Están interesados en lo fascinante y único,
lo diferente y lo intrigante.
No tienes oportunidad.
No te molestará darme la dirección, entonces, ¿cierto?
Excelentes noticias.
Encontramos nuestra nueva chica principal,
y es un gran milagro
porque, aunque sea legalmente un niño, ¡tiene sus propias tetonias!
Es un gran regalo para el teatro,
¿porque qué tipo de persona podría ser mejor para interpretar a una chica
que un chico con tetonias?
No se me ocurre, Sr. Shakespeare.
¡Es un misterio!
Yo no hago las leyes, Kate.
Ahora, conoce a mi nueva ingenua.
Hola a todos. Soy Toby.
Tiene talento natural, pero no es refinado y carece de técnica.
Por lo tanto, esperaba que tal vez podrías
darle algunas lecciones de actuación, Kate.
Estaría muy agradecido, Srta. Kate.
¡Dios, hablando de echar sal en la herida!
Está bien.
Espera. Yo debería enseñarle. Solía enseñarle a Kate cómo actuar.
No es del todo como lo recuerdo.
¿Tú le enseñarás a Toby a actuar, Botsky?
¿Y de qué mundo fantástico de vanidad y autoengaño
viene este afirmación escandalosa?
He visto a todos sus actores actuando su obras desde Enrique IV, Parte 1.
Conozco los trucos.
Básicamente, para hacer Shakespeare...
¡tienes que gritar un poco!
Luego cállate y ténsate un poco... antes de...
¡de gritar de nuevo!
Entonces tienes que hacer una pausa repentina
bien en el medio de una palabra por ninguna ra...
... zón en absoluto.
Además, tienes que en-fa-ti-zar aleatoriamente ciertas sí-la-bas,
también por ninguna ra...
... zón a-pa-ren-te.
Y... así...
es cómo...
se actúa...
¡Shake... speare!
En realidad, Toby, es básicamente eso.
Y luego tienes que agarrarte una curda durante la cena
y decirle a todos que estuviste horrible
y ellos tienen que decir: «No, no, estuviste excelente, cariño».
Sí, esa parte es muy importante también.
Clase de actuación o no,
Toby se quedará con nosotros por unos días
hasta que Burbage pueda solucionarle el sueldo y el alojamiento.
Para saber, ¿está arriba o debajo de mí en el orden jerárquico?
Botsky, ni siquiera estás en el orden jerárquico.
Traicionado.
Entonces, Toby, cuéntame un poco sobre ti.
No hay mucho que contar, Sta. Kate.
Soy como cualquier otro chico de 16 años.
¿Además de haber nacido
con características sexuales masculinas y femeninas?
Sí, aparte de eso.
¿Y qué pasa con tu familia?
Están muertos para mí.
Me escapé de casa cuando comenzaron a crecerme pechos.
¿Fuiste intimidado y abusado de la forma más horrible
por el crimen inocente de nacer diferente?
No, mis padres eran realmente, realmente compresivos,
me dieron la elección de vivir como un niño o una niña.
¡Eso es maravilloso!
Sí. La gente en mi pueblo también era genial.
Me ofrecieron el uso de cualquiera de las letrinas masculinas o femeninas.
O, si lo prefería, estaban dispuestos a declarar ambas como unisex.
De hecho, después de un voto unánime en el consejo parroquial,
todo el pueblo decidió declararse neutral
desde el punto de vista del género.
Eso es increíble. ¡Increíble!
Nunca pensé que tal tolerancia fuera posible en nuestros tiempos crueles.
Pero fue solo en mis sueños.
De hecho, fui intimidado horriblemente
y rechazado por todos. Mi madre se hizo exorcizar
después de que el sacerdote le dijera
que el Diablo la había visitado en la noche
e implantó la semilla de un monstruo en su vientre.
- Toby, lo lamento mucho. - Sí.
Pero luego escuché que el pueblo de mis sueños realmente existía,
que había un lugar donde sería bienvenido y aceptado,
un mundo donde la gente no te juzga para tu género o preferencia sexual,
un lugar donde todos se regocijan en el tapiz rico y variado
del arcoíris humano.
- ¡El teatro! - Sí. ¡El teatro!
- Has encontrado tu casa. - Me gusta aquí, Kate...
contigo.
TEATRO THE RED LION
Cuando los mendigos mueren, no se ven cometas.
Los cielos mismos brillan por la muerte de los príncipes.
Los cobardes mueren muchas veces antes de su muerte.
Los valientes sólo prueban la muerte una vez.
¡No salgas hoy!
Él es tan bueno. ¡Bien hecho, Kate!
Gracias, Sr. Shakespeare.
Disfruté enseñándole.
Toby es un chico muy dulce.
Demasiado vistoso, carece de profundidad.
Y también, curiosamente,
no creo que sus pechos sean convincentes.
¡Mira, sin embargo! Greene merodea tras bambalinas.
Vino a burlarse.
Pero, en verdad, ¡yo me burlaré!
¡Et...
tú, Bru...
to!
Increíble talento. Gritó, susurró, hizo una pausa y un énfasis aleatorio
en cuatro sílabas.
Una clase magistral de actuación de Shakespeare.
¡Voy a cerrar este teatro!
Todos los involucrados serán llevados a la Torre.
Esta obra es una incitación traidora al regicidio.
No terminó todavía.
- ¿Qué? - ¿No leyó el resto?
Estoy seguro de que se lo envié.
¿El resto?
Mire aquí. Lo lamento. ¡Alerta de spoiler! No escuchen.
Los asesinos de César primero son rechazados por la chusma,
luego perseguidos en la batalla
y finalmente caen sobre sus propias espadas en penitencia,
que, creo que estará de acuerdo, no es muy traidor en absoluto.
Traicionado...
Traicionado.
¡Et tu, Shakespeare!
¡La obra puede continuar!
¡Un éxito! ¡Verdaderamente un éxito!
La taquilla se vuelve loca.
Hola a todos.
Sólo quería decir que no podría estar más feliz.
No solo porque encontré mi verdadero hogar en el teatro...
¡Bien dicho!
... sino también porque la Srta. Kate me ha pedido
ser su esposo.
Caray.
Lo hiciste, Kate.
De verdad encontraste a un hombre en contacto con su lado femenino.
Felicidades a ambos.
Toby, ¿podría hablar contigo?
Hay un caballero italiano afuera que me gustaría que conocieras.
No tardaré nada, mi amor.
Katie, ¿estás segura de esto, considerando...?
Toby es un hombre según la ley, Sr. Shakespeare.
Un hombre muy dulce y gentil.
Necesito un esposo, Toby necesita amabilidad y protección.
Pero, Kate, ¿y el amor?
En nuestra sociedad exclusivamente patriarcal,
una mujer tiene suerte si puede casarse por amor.
Estoy feliz de casarme por amistad.
¡Kate!
¡Kate! ¡No lo creerás!
El Sr. Condell hizo arreglos
para que un cazatalentos de la Commedia Dell'Arte
asistió a la obra y me quieren.
¡Me voy a Italia esta noche!
Toby...
¿Qué hay de nuestro compromiso?
Supongo que está cancelado.
Kate, voy a ser famoso en Italia.
Necesito empacar.
Lección aprendida, Srta. Kate.
Toby puede ser un niño, o puede ser una niña,
y él puede elegir no ser ninguno,
pero, por sobre todo, es un actor.
Y un actor siempre, siempre acepta la mejor oferta.
Traicionada.
Et tu, Toby.
STRATFORD-UPON-AVON
Es realmente escandaloso
que a las mujeres no se les permita actuar.
Kate sería brillante, si tan solo fuera legal.
No le haría mucho bien en Julio César, ¿verdad?
¿Qué quieres decir, mi amor?
Solo hay dos roles femeninos y ambos son una absoluta basura.
Particularmente Calpurnia.
Lo notaste, ¿verdad?
¡Un poco!
Tiene una pequeña escena
y lo único que hace es hablar de su esposo
Dale tiempo, mi amor.
Algún día habrá tantos papeles decentes
para las mujeres como los hay para los hombres.
Entonces, tal vez, finalmente, llegue un guión
en el cual las mujeres tengan la última palabra.
Lo dudo.
Sigue Upstart Crow por Www.SubAdictos.Net
Enhanced with Love in SubAdictos.net